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尸说心语仅以此空间的点滴文字，献给所有关心我、爱护我、喜欢我、憎恨我、诅咒我、崇拜我、鄙视我、敬佩我、诋毁我、报答我、颂扬我、讥讽我、诬蔑我、献媚我、包庇我、纵容我、刁难我、研究我、纪念我的人…… 尸说心语（第三季）——《三男两女》欲望男（三）
骚哥貌似有点生气了，我感到周遭空气出现了异常。他的眼神异常地冷峻，死死地盯着服务员，服务员却无所谓地与他对视……
这时，我的脑中嗡地一片空白。赵忠祥老师那gay gay的浑厚男中音在耳边响起：啊～又是繁殖的季节～雄性淫背灰猩猩捍卫着自己的交配权。在它的领地里和它对视，会被它视作挑衅而收到攻击…… “你们大堂经理呢？让她过来！”骚哥很愤怒，死命一扇那不知天高地厚的服务员。脚步踉跄，服务员一个倒栽葱，扎进了隔壁桌的双味鱼头里。顿时出现了一道崭新的双味人头。 骚哥对自己的杰作很满意，拍拍手，扬起眉毛挑着一路小跑来的大堂经理。
“老子要最便宜的啤酒，这丫的竟然还让老子选青岛、纯生还是百威？怎么？听不懂人话啊？” “……这位客人，您误会了。青岛、纯生和百威都是最便宜的，价格是4元。所以让您选。” “…………日你家先人板板，那上青岛吧。”
大堂经理如释重负，少顷，两瓶青岛上桌，还附带了一碟花生米，据说是为了感谢客户对饭店的批评。 骚哥很高兴，我也很高兴。毕竟晚饭有菜了，而且看这个架势，不会让我买单了。 “阿哥，最近忙什么那？” “还能忙什么？推车子哪！” 推车子！对了，这里要向大家解说清楚。骚哥不是在工地上搬砖头的民工，他说的推车子是一个泛指。这还要追溯到两年前……
那时我刚到公司，人生地不熟。由于鹤立鸡群一枝独秀，天生不平凡的人终归会被平庸者视为异类妖怪而加以孤立——我便是这样。正值担心自己又要重复幼儿园的待遇时，骚哥出现了：“走，哥们儿，一起午饭吧。兄弟们给你接风！”。
饭桌上，通过互相自我介绍，对所有人有了了解。可饭桌上，无论年长年轻的同事，大家都管他叫骚哥。我很不可思议，但也不好意思问为什么。之后我才慢慢体会到，骚哥的人生哲学是如此地深刻！以至于我们在人生的课堂上都是他的晚辈。
一次我把幼儿园时的荒唐行径当笑话说以自嘲，众同事都嗤笑我的猥琐。还丑弄我问当时那么紧张为什么不在苗老师的嘴里小便。唯独骚哥一言不发，记得那时他叼着烟，痴呆地望着天花板。一只手伸进内衣里，在自己的肚子和乳首间来回地摸着——这是他吃完饭的招牌动作。
啊～又是繁殖的季节～～刚交配完的淫背灰猩猩舒服地摸着自己的肚子——赵老师的声音在耳边响起，抑扬绵长……
“男人如果不习惯在女人面前脱裤子，那么他就是有问题的！”骚哥突然冒了这样一句话出来。 忽然间，同事们都不笑话我了。大家开始了沉默，我看到40多岁的冬师傅转过身偷偷地抹眼泪；比我小2岁的杰克把手探进裤子口袋，在里面抖了抖，哀声叹了口气……
“骚哥，你昨天是不是嘿咻的时候，小剑子招式太多，整得今天不舒服了？” “去你妈的，老子这辈子嘿咻，只用一招——老汉推车！很多人练千招万招，那其实是没用的！练好一招！只要练好一招，你就成功了。我不用去学别的，这一生，我只推车！” …… 当年骚哥说这话时那专注的眼神，我一辈子也忘不了。我之后的人生受他影响颇为深渊，唯独这条，终归学不来，恐怕这就是我钦佩他的地方。 望着对面大大咧咧坐着，一口啤酒，一口花生的骚哥，我感慨万千。 “哥哥，你说，这男人活着到底是为了什么？”不知为什么，我突然问了这个问题。潜意识中我知道，今天恐怕会找到答案。 “男人活着为了什么？不就是为了解决他娘的‘二巴’问题吗？”骚哥一拍桌子扬起了眉毛。 “那什么是‘二巴’问题？” “狗日的，这也不知道？二巴、二巴：嘴巴、鸡巴！”骚哥眯起眼，咕地灌了一大口啤酒……”
2b contined... 尸说心语（第三季）——《三男两女》欲望男（二）
我前两天接到骚哥的电话，出来吃个饭吧，老子最近有米了。
这让我很是惊恐，没错，不是惊喜而是惊恐……
我和骚哥是三年前认识的，那时我们在同一家公司。他比我早入行，是我的前辈，再加上比我大四岁，所以叫他一声骚哥。
骚哥乍看是个很纯粹的人，纯粹到每天的生活就是在复印昨天。我本来一直相信他的人生会如同女孩子床头的泰迪熊公仔——莫名其妙的买来，落满灰尘，又莫名其妙地被送走——充满了平凡与不起眼，可之后我发现自己完全错了。
中国有句俗语，人不可貌相。骚哥如果是个泰迪熊公仔，那么他一定塞满了黑心棉！
自认识他开始，他便让我们知道了抠门的究极境界。他会把午饭用过的餐巾纸包好留到下午上厕所再用。当然，也不是没有出过意外——那次吃了暴辣的湘菜后，第二天他走路也夹着屁股一拐一拐……
骚哥从来没请人吃过饭，即使请人吃饭，也从来没买过单。曾有一次，饭后结账。众人互相假客气争着买单时，骚哥一言不发，突然间窜起拔腿就跑。那次由于买单价钱有625元多，高昂的价格如火箭固体燃料，瞬间将他加速到突破了音障。骚哥冲出门的时候，连同座椅碗筷全都掀翻。
请我吃饭？To be or not to be, that’s a question. 经过激烈的思想斗争，练了2个星期100米冲刺、50000米耐力、400米跨栏，并做了充足的热身运动后，我最后还是去和他吃这个夜宴。
“骚哥，您坐！”我拉开靠里面对墙壁的座位，示意骚哥坐下。自己选了靠近门口的地方，同时扎着马步，保持着屁股与椅面的虚接触。
“好，好。”骚哥略带深意地打量了我，严重流露出不肖。
“兄弟，今天放开了吃！老哥我最近有米啊！”说着他掏出10元彪悍地拍在桌子上，引得服务员都往这里看…… “先生，要点些什么？”服务员笑得很谄媚，如女儿国王看到唐僧肉。 “兄弟，你点！” “阿哥，还是您老来吧。” “不要客气嘛。” “噢……那我就不客气了，服务员……” “不劳贤弟了！”骚哥一把抢过菜单。 …… …… “美女，给我两瓶最便宜的啤酒。” “你要青岛、纯生还是百威？” “给我两瓶最便宜的。” “你要青岛、纯生还是百威？” “最便宜的。” “你要青岛、纯生还是百威？” ……
2b continued… 尸说心语（第三季）——《三男两女》欲望男（一） 我曾经一直在思考人活着是为什么，特别是男人活着是为什么。甚至到了不想明白不能好好生活的地步——不错，我是有一点强迫症的。 说到强迫症，我其实是一个无辜的牺牲品。 以前很小时候，父母时时刻刻会叮嘱我“吃饭前要洗手！”、“睡觉前要尿干净！”等。其实这原本是没错的，可让我诧异的是，每次我说好了，他们就会看着我再整一遍。 洗手还好，洗完再洗就行。可尿尿完了，再想挤一些出来就不太容易。年幼的我不敢反抗，于是常常万般无奈地三更半夜在弄堂口脱下裤子露阴，有时一站就是10多分钟，寒暑不辍。 冬天很冷的时候，裤子厚加上年纪小并且伴随热胀冷缩效应，很多次憋了半天都把余尿拉在绒线裤上。为此爸爸还很担心，带我去儿童医院泌尿科看。说我小鸡有问题，尿不顺畅。 医生怎么说的不已经不记得了，只是当时看到50多岁白大褂大妈一边把玩手上的剪刀，一遍冲我怪笑。我就不由得害怕，怕她会把我的小鸡剪掉，让我以后和女孩子一样蹲着小便……这导致我常常作噩梦，更有一次在幼儿园睡午觉，梦到医生大妈咔嚓一剪刀下来……“哇！”我吓得蹿起来，慌忙扯下裤子，摸摸……还好，还在。 睡在旁边的女同学娜娜吃吃地笑，那眼睛如一轮弯月…… 那时带班的苗老师是很美丽的御姐，看到我的举动很生气，说你这个下流呸，怎么那么小就猥亵女同学。她很严肃地要我放学后留下来，说你那么坏，要惩罚一下。惩罚时，苗老师恶狠狠说要把我的小鸡鸡咬下来啊。我当时非常害怕，不过苗老师还是好老师，动了口但并没有咬它。我相当紧张，攥着的小手和紧绷的小鸡鸡都流出了冷汗…… 自那以后，我不明白为什么很多邻居叔叔阿姨不让他们的女儿和我玩，所以我的童年过得很孤单。学校里表现不好，也会被苗老师留下来惩罚…… 可自从到了青春期，看到班里男生因为在女生面前脱裤子，被校长叫来的爸爸打得满脸是血，捂着下体在走廊里痛苦地翻滚。我才慢慢意识到，男孩子在女孩子面前脱裤子很不对。小时候被大家讨厌完全是自作自受。 当然，很多年后。那个男人告诉我，男人如果不习惯在女人面前脱裤子，那么他就是有问题的…… 哎，扯远了。回到那个在弄堂口露阴的年代——之后我开始对自己不自信起来。每每都怀疑尿尿没有尿干净，每每洗完手还是觉得不干净；所以，无论是否一分钟前上过厕所，在睡觉前一定要去一次，洗完手后一定会打肥皂再洗一遍。 是的，我患上强迫症了。所以当我想不通人活着是为了什么，那种抓耳挠腮憋屈的感觉，没有强迫症的人是不能体会的。烦躁郁闷严重影响了我的生活，我上网、看电视、找朋友、去图书馆，不停地寻找着答案…… …… “男人活着为了什么？不就是为了解决他娘的‘二巴’问题吗？”骚哥一拍桌子扬起了眉毛。 难得今天骚哥请我吃饭，我无意间问了他。他的表情显示出对我的无限鄙视。 “那什么是‘二巴’问题？” “狗日的，这也不知道？二巴、二巴：嘴巴、鸡巴！”骚哥眯起眼，咕地灌了一大口啤酒……
尸说心语（第二季）
华仔对阿明说，你不懂，这个社会～哼哼，老子吃的盐比你吃的米还多。阿明摸摸自己鼓起的肚子：那你一定是块腌肉……
林仔去热带雨林探险前，领队和他说碰到巨蟒不要怕，记住掐七寸、扣肛门！不巧刚进原始森林就走散了……等领队和众队员找到他时，只见他正和巨蟒死命缠打。衣衫褴褛，半身赤裸。一只手死掐巨蟒，另一只手狂扣自己肛门……
今天早上坐公交，正出神时，身边突然有人问：你昨天去洗头房了吧？囧rz——是一个猥琐的带着随身听的中年男子……我一阵惶恐：哎呀？这事儿你怎么知道啦？私人侦探？顿时冷汗淋漓。只见那男青年笑得更邪恶了……突然他脸色一变：喂喂？BLGB，没信号了……说着从怀里掏出手机……(╬￣皿￣)凸！你他妈打手机不能拿出来啊？
雾松绝壁隐云涛， 炎帝黄帝与蚩尤之间的战争，充其量只不过是两个黑社会部落团伙之间数百马仔为了地盘的群架斗殴，结果打出一个洋洋洒洒的中华民族！pfpf……
黄菊堆堆盼冬梅，小风吹得瓣千碎。酥手琉璃葡萄酒，脚踏凌波总不归。 杨璞好闻言，尤崇卧龙居士。自命洋名曰：Dragon。随友外出，遇友熟人，引见曰：此吾友，Dragon Yang是也。熟人俯首拜曰：龙阳君……幸会幸会……
大盘股都跳水了，N多人中刀。小a问为什么？为什么？哼，你看看我们国家的老大就明白了！哦～原来，原来是“紧套”哥哥当家啊……
秋风紧，夏日长，暑气漫漫菊花黄。雪未落，春意扬，几人呵手拭梅装？
南歌子 小醉凌波步，打翻琉璃盅。今宿枫叶别样红，月下丹霞霓裳侍秋风。 岁岁花相似，年年人不同。为问杯中情几许？喜哭哀笑人清我独疯。
二零零七年十月八日晚台风狂雨堵下水道不能出恭记
Kyle, "U can kiss her." Carmen, "Yeah, and u can put ur tongue into her mouse." Kenny, "Wuwuwuwuwu!" Stan, "Oh, Kenny. How do u know she has a cat?" ——廿世纪最经典台词！ 茗香缕缕听秋雨，琴道阑珊小事。凉意细撩拨，相思满志。寻伊人，何为？日…… 还是小涵——他文笔优美、才华横溢，文章诗词确实写得不错。特别是写色情小说，很有法国19世纪浪漫主义韵味。笔名更是牛得令人发指——小种马！ 小涵女朋友问他为什么最近不和自己见面，小涵喃喃地说，忙啊！女友指指自己的乳沟。小涵刚想上去大块朵颐一翻，女朋友一个耳光抽上来，没时间？学学老娘乳沟！挤出来！小涵一听茅塞顿开了，伸手就去挤……不过挤了半天，貌似时间没多出来…… 废废买什么股票都平平，他一抛就大涨；我看中什么股票都大涨，每次买进去就狂跌——朋友都说我们是中国股市涨跌风向标，尊称“股神”，我听了感到很自豪…… 方便面要涨价了，韩叔叔买了两卡车储藏起来；牛奶要涨价了，韩叔叔买了一浴池备着；猪肉要涨价了，韩叔叔包了门口菜市场肉摊半个月的货；听说KTV也要涨价了，韩叔叔累死了…… 小A儿子5岁了还和妈妈睡。妈妈问：怎么老缠着我啊？你结婚了也和妈妈睡？嗯！儿子回答。那你老婆呢？妈妈很好奇。和爸爸睡！小A听了一下子精神崩溃，一包抱住他：真他妈是我的儿子！ 终于知道为什么米国的税务那么好了。工作人员会不辞辛苦半夜抱着ak47冲进家里要税。什么？不给？反抗？瞬间就把你扫成蜂窝…… 玛丽姐姐做事一向以厚颜无耻闻名。那天客户在电话中嗔怪道：“哎呀 ～你怎么那么无耻的啦？”玛丽姐姐嗲声嗲气地答道：“哎呀～我认为，人可以无耻到我这样的地步的啦～～”坐在对面的我“嗷”一下精神崩溃，站起来给她送去热烈的掌声：妈的，这个无耻的人实在是太无耻了…… ∵a=b，b=c a≠b，c≠b。但不一定能得到a＝b？ 函数中，习惯上把X作为自变量、Y作为应变量。这就解释了为什么男孩的心情都要随着女孩的喜怒哀乐而变动，因为染色体说她是X，他是Y。 一入深宫里， 我有个习惯——每年12月31日就会在万年历上的这一年画个圈，预示着一年的终结。前天闲来无聊翻看，结果发现我27年的人生都被省略了…… 今天吃了Papa John的匹萨，真的好喜欢。擦擦嘴就问服务员关于加盟的事宜，还狂批了必胜客，表达了我对Papa John的喜爱之情。服务员微笑听完，说：“这位客人，不要套近乎了，你如果没钱付账，我可真要叫保安了。”…… 7岁的我努力考100分为了20元的变形金刚玩具，27岁的我排队半小时花80元看变形金刚电影。为何我的童真过早东逝，而我的成熟却蹒跚不至…… 那天做梦，梦到鲁迅。我问他为什么那样写——“我家后院有两棵树：一棵是枣树，另一棵也是枣树。”后人对其用词佩服的五体投地。鲁迅说：我也说不清楚……只是当时觉得这样写蛮……蛮屌的…… 家门口车站好多女子抱着小孩卖A片，一直不理解卖A片为什么要抱小孩，那天吃鸭头吃到一半如醍醐灌顶就想通了：早教！！绝对的早教！——让孩子从小接触数码产品，知道单面单层、单面双层、双面单层和双面双层DVD的区别；地理知识，知道大陆、香港、北美、南美、欧盟特别是日本的人文风情；在讨价还价中传授市场经济理论、了解客户需求；在和城管警察的斗智斗勇中体会毛泽东思想的论持久战……可怕的一代！他们已经在起跑线上领先了。我以后也一定要抱着孩子卖A片…… 阿辉22岁，风华正茂、体格强健，前两天忽然挂了……一打听，是肺炎、肝炎、胰腺癌、心肌梗塞、脑瘀血、糖尿病、白血病、红斑狼疮、蛀牙、灰指甲等一齐发作，送到医院就不行了……临终时候，颤颤巍巍地拉住医生的手，泪流满面：医生……我悔啊～！！你要告诉……告诉大家……看《尸说心语》……一定……一定要回帖……不然……我就是榜样啊……“额！”说完就突然挂了…… 那天和阿毛闲聊，他谈到和老婆分居两地很少见面，不无感慨地说：真好想她啊……我也感慨到：唉，我也是啊…… 小史每次吃玉米或者狂吞西瓜后，玉米和西瓜子都会原封不动的拉出来……唉，他的消化系统都挑食罢工了，估计没救的说。兄弟啊！想吃点啥就吃点啥吧，你日子不多了…… 偏远地方的小店假钞很多，买水找给我50，一看，妈的水印里竟然是小平同志。“老板，麻烦换一张……”靠！老江！“老板，麻烦再换一张！”……丫，精神崩溃了，竟然是紧套哥哥！“老板，你这里有没有真钱啊？怎么紧套哥哥都有？”老板冷笑道：“你了解时政发？这是07年印的人民币，国家主席是谁？去看看报纸！是胡紧套！国家主席！人民币当然要印他！”这样啊……老板，你还是给我60年代的50块吧…… 阿贇那天吃了一盘酸辣大白菜丝，第二天大便，竟然拉出了一大片完完整整的白菜叶子！！从此，我们每次不小心撕坏钱都会让他吃…… 那天我去城隍庙逛道具小店，看到一个真人大小、穿着吊带衫、扎头发的暴龙塑胶娃娃。觉得很好玩，就冲店里喊：“老板，门口的玩具暴龙怎么卖？”嗯？没人？这时候，突然玩具暴龙说话了：“我就是老板，我们不卖玩具暴龙……”靠！我的人品太差了…… 老大一天把msn名字写成：I love hot moms。我看了立即把msn名字改成：I love hot moms,too。他火了，改成：I love hot moms. This is original。我看了也火了，立即改成：I love hot moms,too. This is original,too。 大晶晶为人非常有义气，而且充满爱心，细心周到。每次打电话给朋友，第一句话就是：喂，兄弟～好久不联系啊！你老婆还好吗？ 小媛感叹工作的艰辛，但满怀信心地大吼：天道酬勤！我哈哈狞笑：如果光靠吃苦就能发财，那民工早就成大款了…… 玲玲大学毕业后在一家翻译公司工作，每当有人夸她英语顺溜时，她都非常谦虚。她每每淡淡一笑，用地道的洋泾浜腔说：夹死他！待众人惊愕之际，委婉地接上：soso～～ 大晶同志很喜欢在出恭的时候思考问题——终于，便秘了！但因此，他得到了许多“秘方”，之后他因为想通了非线性资产定价模型在通货紧缩环境中不确定因素概率问题而得了痔疮。同样作为科学工作者，我对他这种为科学献身的精神充满敬意，并对自己的不务正业感到无比羞愧。 阿涵最近很郁闷，在他博客里写到：老子工资，税前300，睡后8000…… ……叫我说什么好呢，我其实不想写的，但是不写出来实在憋得慌。没想到女朋友越来越BT了，连我这样的老BT都觉得受不了。那天她非常无耻地用我的袖子擦鼻涕，怒而斥之，其泪涟涟曰：老公，你来惩罚我嘛……！@#￥％&×苍天哪，我造了什么孽啊！ 我一哥们儿，长相獐头鼠目，极尽猥琐下流之神韵。那天去他去楼下的罗森超市买打火机，一进门就对着打火机柜台嚷嚷：“我要红的，白的还有黄的。”营业员二话没说，绕到收银台前，扔给他几包“肚累死”的套套（罗森的套套通常放在收银台旁边的架子上），说：“还要什么颜色？紫色是螺纹，绿色的浮点。” 牌语（三） 斗地主时，思思做农民的牌非常好。往往一把牌像拉肚子一样，噼里啪啦就放光了。这把也不例外，只见他泄得酣畅淋漓，地主废废崩溃了：“丫，这个贱人是不是脱肛啊？” 牌语（二） 上周，寝室里的朋友聚首打牌，思思强悍绝伦，把下家的废废压的一点脾气都没有。终于废废做了地主翻了老本，他兴奋得香汗淋漓，冲着思思挤眉弄眼道：“阿哥终于征服你了……” 牌语（一） 那是大学时，寝室里一群人打牌。源盛儿一对10被宁宁一对K灭掉之后，哀怨无比，只见他娇喘连连，嘤咛道：“啊～！！混蛋～我要惩罚你～～！！” 水瓶座的女友是好奇宝宝，对新事物有浓厚兴趣。在我家发现了我的日记，硬要看～我就是不给，说：“这样吧，等我仙去之后，你再看吧。”她失望万分：“那……那还要好几十年呢～”说着，掏出一个小稻草人拼命扎。“ASAP……ASAP……”嘴里念念有词…… 睡不着，无聊地踱跑到楼顶。向上望，是无垠的夜空。满天的繁星，千万年来注视着昨天成为今天的历史；向下望，是城市的车水马龙。来来去去，每一个今天都成为明天的过去。永恒和刹那之间的差异，对我来说仅仅是看向何方…… 女友乃性情中人，耿直可爱。据说那年她刚上一年级的哥哥在班里被人欺负，回家躲在房间里“呜呜”哭，还在幼儿园中班的她听了气坏了。第二天抄起根皮带冲到他哥学校，一脚踹开门：“谁打我哥？”班里男生吓得冷汗淋漓，和鹌鹑一样颤抖，高呼：“女王饶命……” 范坚强不小心被开水烫到小鸡鸡了，那是一大杯滚烫普洱翻下来……这几天快好了，在张新皮肤阶段，特别痒。那天坐地铁，他实在麻痒难耐，忍不住就要去挠挠，可在地铁上那么多人怪别扭的。于是乎，就把包挡在前面，然后挠啊挠……真销魂！挠啊挠……好哈皮！挠啊挠……太爽了！突然，一个美女向他投来诧异的眼光……之后她羞得满脸通红，低下头去……谁他妈SY啦？范坚强胸中翻腾，把她祖孙三代骂了个狗血淋头，神情刚毅！看着她，恨恨地咽了口苦水——在她看来，他淫贱地咽了口口水……彪悍的人生不需要解释！
经历了股市的227惨案和419事变，我寝室里的人大多精神错乱了。以废废最严重，每天上网，第一句就是：啊……我不活了！但是他到现在还没摸电门、上吊或在跳楼－－其实我们每天就像盼涨停板一样盼这样的事情发生……前两天洗盘，狂洗盘……洗啊洗啊……有人说，洗洗更健康！我看是的。心理素质最好是思思－－那种真正做到手中有股，心中无股的人……我嘛，开水烫到小鸡鸡了。（观众：……这和做股票什么关系？）妈的，我什么时候说这和股票有关系了？丫的，疼啊……去那冷水冲冲洗洗，洗洗更健康……
“嘟嘟……”“喂？南哥啊？哥哥，我在OOXX，拜托一个小时后再打过来好乏？”
“嘟嘟……”“喂？”“我是Magic，南哥说你在OOXX啊？怎么样？行不行啊？”“日，别烦我！”
“嘟嘟……”“喂？”“Magic让我打电话给你，怎么了？”“……我操你大爷！”“什么？你还想操我大爷？”
“嘟嘟……”“喂？”“我是小A啊，听说你操人大爷了？”“弄阿姨拉娘娘！死了滚！”
“嘟嘟……”“……你们这帮贱人，我不是说我OOXX吗？让你们过一个小时打来听不懂啊？打扰老子OOXX&很开心是乏？啊？”“…………晚上要下雨，窗别忘记关。”“啊？”“我是你爸！”“我是你爷爷！！”…………不对……好像真是我爸……
今天上海下大雨，我在十字路口等着过马路。看到一女子闯红灯被车撞断了腰，那个惨啊……交警叔叔很快来了，并没有因为是她犯错误而对她态度恶劣。相反，他很热心地问了她273个问题，包括有没有痔疮、家里股票账号多少等。120想带她跑离现场以推卸责任的险恶用心都被他看穿并阻止了，本领真过硬！那个女的看起来很感动，连写了七个“惨”作为感谢。我看着殡仪车渐渐远去，深深地为交警叔叔的认真负责感动！你们是人民生命的保障啊……
好久没有更新语录了，一来是懒散、二来也觉得用精神和宇宙最高深的智慧交流更有效率。但还是有无数的读者不能理解我的大智慧，在未经我的允许下对《尸说心语》产生了过分变态的狂热喜爱。更有甚者扬言如果我不继续就烧我屋子、硫酸泼面云云……我并没有吓得大小便失禁……那只是喝的水翻到裤子上了。为了不让一部分激进读者随着《尸说心语》黄土埋身，我觉得还是继续为好。如能用我的键盘、我的智慧拯救千万人的生命，也算是无量功德吧！ 尸说心语（第一季）那一年想牵你的手，你害羞地闪躲：能不能先做朋友？
那一天收到离别的信笺，你说希望我们还是朋友。
那一刻在街上擦肩而过的邂逅，我凝望你的背影：这一生真后悔成为你的朋友……
我们都是木偶，扯断绳索，获得寸步难行的自由。
用妳用过的咖啡杯，从残留的唇印中弥漫出淡淡的苦涩。细细品味，是沉重的思念，有妳、有我。
他和她在田间的小道上无语地走着……她说：“我们就像两条平行线，不会有交点。”他指着路的尽头：“一直走下去吧，我们会有一天在一起……”
完美的爱情要在占有她和放飞她之间取得0.618的完美平衡。
你不爱60公斤的我，却喜欢80公斤健美帅小伙。牛顿说，两个物体间的引力和他们的质量成正比……我顶你个肺！为什么我增肥到160公斤你还是不要我？
非常想你，特别是在孤单的夜晚。银白的月光、秋日的虫鸣，给孤单更增三分寂寞凄凉……渐渐地，灵魂完全被你占据；慢慢地，想你到无法呼吸……我怀疑自己是不是病了，为什么每次脑海中只要一有你就会如此地痛苦？我去问医生，他横了我一眼：“丫，睡觉的时候不要把头蒙在被子里，你已经严重缺氧了……”…………原来如此。
最近特别忙，忙得内分泌失调。朋友劝我去做老板，毕竟能自由一些。后来我经过痛苦的内心挣扎，还是照他的话去做了。但并没有想像的自由，反而更拘束了：天天睡觉有人管、吃饭有人管、还是有人盯你工作、常常见不到家人……更可怕的是，想撤退还身不由己……那天晚上，我从梦中惊醒，发现已经泪湿枕巾。不禁仰天长叹：狗日的，谁说坐牢板很爽的？
今天和同事吃饭，心血来潮灵感突发讲了诡异的故事。大家狂笑，我乐坏了：今天《尸说心语》又有新篇章了。回家小解之后，竟然什么也想不起来。唉，感觉那灵感伴随尿液一起被排出体外了。真是感叹美丽东西的脆弱。所以，大家要注意：回家以后千万不能小便！
猪可妇是我大学同学，很艺术。毕业后无所事事，就去陆家嘴地铁站弹吉他度日，唱的那个难听哦，没人给钱。他看对坐戴墨镜的瞎眼老头拉“二泉”，好多大票子抖落其中，心里痒痒的。经过三天的挣扎，猪同学依然“紫龙”了一回，为艺术献身了。自从瞎了以后，猪同学收入直线上涨，他可乐坏了。那天收摊，他和瞎眼老头各自点款回家，只听老头说：“辣块妈妈的，么的水印。假钞……”
家里蟑螂成灾，老爸请了人来熏。一时间，浩浩荡荡的蟑螂大军冲出来，更有一个蟑螂王－－长八尺，腰围也是八尺，由于过度肥胖，导致被门框卡住，进退不得……我回家后没看到蟑螂王的尸体，爸妈倒是绘声绘色地和我讲，还很失态：“肉太多了，肉太多了！”晚上，他们做了我最爱吃的虾球，一个劲地往我碗里夹。味道很不错，他们说是新品种，给我看了壳－－棕色的，你们见过吗？
今天安排了苗苗做设计、苗主任联系活动场地、Alex去拜访3个幼儿园、翠花跑各家门店……对了，还有廖全玉，让他干嘛呢？就让他整理市场部资料吧。不过这几个人一天就做这一件事情是不是太少了？……正思考中，廖全玉弟弟抱着我的腿痛哭：“哥哥诶～您老给我起了6个绰号，5个安排好了，给我留个吧……”
阿虎上个月结婚了，我很纳闷－－他是个自负风流千载不留情的人。我问他为什么会结婚，回答说和一个女人打赌输了。后来才知道，他赌那个女人的性别是女……
在商场里憋得脸赤橙黄绿青蓝紫，狂冲进洗手间。怎么那么巧，一大妈正在做清洁。她添了添嘴唇，说：“没关系的，你随便好了。”“啊……我随便？我随‘便’不出来了……”说着狂奔进女洗手间－－里面没有大妈的说……
To 擦 or not to 擦，that's a question.
我叫秦寿，今年19岁，是一个木匠。那天和师傅老刘一起吃饭，吃完就拉肚子。由于来不及，我俩提着所有的木匠工具就冲进公共厕所方便。他丫的拉完了才发现没带纸，还问我要。我也只有几张，就随便抽了一张破纸给他。可是一直没等到他出来……我就先走了。后来老刘第二天也没来，据说是大出血住医院。唉，现在的餐饮卫生太不过关了！下次一定要吃6块钱的盒饭！ 不过这几天也挺不顺溜－－昨天固定资产盘点，我保管的粗沙皮纸少了一张。丫的，还赔了3.25元。辣块妈妈的！ 《古文观止》逸事……情节淫贱淋漓，有意向着请向作者本人联系……我也不一定会告诉你。 女友很喜欢看《国家地理》，特意陪她去书城狂血拼了一回。她高高兴兴地把一篓子DVD抱在怀里，蹦阿跳阿地和我逛街，引来路人无数差异的眼光。过马路的时候，终于出事儿了－－警察叔叔老远就跑过来，敬了个礼，一把把我铐起来：“小同志，跟我走一趟！” ？？？？？？你个逑！管我鸟事？回头一看，只见女友怀里DVD第一张上赫然印着：“和禽兽同行！” 在襄阳market闲逛，被一个獐头鼠目的男人叫住了－－之后才知道他就是人称“幕后鬼才”的名导演缝小肛！他赞我很上镜并邀我在他的一部新电影《浦江浮尸》里出任一个角色。那凄惨凛冽的尸体造型和1.253秒的镜头使这部影片和我分别得到了当年“熬屎卡”的最佳特级效果和最佳男配角奖，火爆到连当时虬江路小贩卖的盗版日本动画B片上都印了那个造型。从此，朋友们看到我都叫我“胡老尸”，渐渐忘记了我的原名……可怕的是，我也忘记了……在名利中，龌龊地迷失了自己。 胡老尸当年在华东猥琐大学读书以伶牙利齿、思维诡异绝伦称雄RPWT学院。有一次和日“本人”学生代表讨论历史遗留问题，面对日 “本人”同学洋洋洒洒45万字的诡辩稿，RPWT学院凄苦无助时，老尸用了三个字便驳得日“本人”同学嚎啕大哭，觉得生不逢时。这就是后来记载入华东猥琐大学校典的经典三个字：日……你……逑！ 通常爱一个人要经过三个层次：爱她之前首先要学会爱自己、要像爱自己一样爱她、要像爱她一样爱自己。可悲的是太多人陷入第一层而无法自拔…… 毐囵叔叔醉酒晚归，内急难忍，放失于大道中间。47辆豪华QQ追尾，惨死无数。罪魁祸首－－首个急停的幸存者被抬到警察局喝茶。新中国十大酷刑，熬到第八个终于招供：急停是因为很奇怪为什么从这个男人打开的大前门里会滋出水来…… 邻居（二） 给自己的梦惊醒，不自暗暗佩服想像力的丰富。还要上班呢，于是洗漱出门……“牙买爹”、“四库伊”、“伊库”……嗯？一瞥，日！果然是那个人渣！太巧了吧？刚走到楼下，看见里弄大妈迎面走来……我二话没说，狂奔回家冲进卧室掀开枕头－－没有枪－－是占士邦的梦幻螺纹……………………………………………………………也许，我还是可以成为“联防标兵”的…… 邻居（一） 邻居是个去过日本的中国渣子，每天都喜欢开着门打电话。一开始说汉语，只要看到有人路过他门口就不说人话，满嘴“牙买爹”、“四库伊”、“伊库”……那天我实在忍受不住终于崩溃，冲进卧室，抄起枕头下的手枪，狂奔出去，朝他脑袋上“八七库”就是一记。这一幕正好被里弄大妈看到，她夸我是好同志，给了我一面“联防标兵”的锦旗。我一高兴就醒了－－靠！原来是南柯一梦。 朋友来我家作客，看见满柜数千的节肢动物、环节动物、软体动物和昆虫标本后，皆敬佩我对于大自然的热爱和科学的严谨态度。他们非常好奇在上海这个大都市，如何收集那么多珍稀的生物。我与他们分享经验：“我没有那么了不起，只是把小事做好而已。每次和朋友出去吃饭，都会吃到这样的小东西。我就把它们晒干收藏起来，久而久之，就是你们看到的规模了……”他们被我感动得泪流满面，深刻体会到了成功源于孜孜不倦的追求这一真理。 带女朋友逛商场，她拿着一个看中的铂金钻戒把玩着，突一声怪叫：“不好！拿不下来了！”然后营业员和她冲我哈哈狞笑。无奈的叹了一口气，我掏出钱包，抖抖缩缩的扣出……半快肥皂扔给女朋友：“给！效果很好！”她愣了10秒种，一把抓过狼吞虎咽吃了下去：“这饼干还是蛮好吃的……”真是软的怕硬的、硬的怕愣的、愣的怕横的、横的怕不要命的。没办法，我只好从包里倒出10块“舒服佳”：“留一块洗手……”不要命的怕不要脸的…… 很多无聊的人把“色即是空”的“色”解释成“色情”，使我深深看到了社会主流意识文化的日趋低俗。作为一个有着崇高思想觉悟的无产阶级文坛斗士，我对人民精神文明建设的前景感到忧心忡忡；更常常于半夜惊醒，苦苦地思考中华民族的未来究竟在何方…… 去诸葛镇旅游，碰到一个很热心的上海导游。她非常关心广大旅客的安全，就用独特的带有上海特色的普通话提醒到：“到诸葛镇里大家不要乱走，不然‘绕’不出来的。记住！一定要跟着我，不然怎么‘绕’都‘绕’不出来的！”……玩得很尽兴。我问同去的朋友感觉如何，一个老头感慨到：“诸葛镇真是名不虚传，我猜是它通过阴阳布局和五行交换，在属性火的地方，你就尿不出来。”另一个说：“胡说，你和导游都他妈迷信。我怎么一尿就尿出来了？”…… 和朋友去杭州玩，高速公路上看到大卡车载着数百只猪悠悠地踱着。长久居于城市，没见过如此宏大的场景－－我们惊声尖叫：“猪！猪！”化缘头随着大卡车的行使而转动……直至其消失在远方……他转过头，我们措愕地发现他血（鼻血）流满面……果然，长久不见女人，看到一头老母猪，也顿时觉得她眉清目秀，更何况是那么一群…… 早晨路过体育馆，一群老人在陈慧琳《不如跳舞》Disco中悠扬地踱着慢三步。场面极尽诡异之能，BT到令人发指。看着我目瞪口呆的神情，他们扬起嘴角得意的笑、他得意的笑，到底是这个世界疯了还是我疯了…… 朋友失恋47次，第48次他终于崩溃了，高喊：“随缘随缘，狗日的TMD什么都要我随缘！还是和尚想得穿 ！”抄起个破碗人民广场化缘去了…… 找一个自己喜欢的靠色迷迷的眼神；找一个自己爱的靠耐心与真心；找一个自己爱的并且爱自己的，除了靠运气、运气、还是运气…… 女友坐在我身边，剥着刚买的柚子，然后一片一片喂我……这种幸福感是难以用语言来表达的。我发现自己真的很喜欢她，特别是这种可以让人融化的小女人般的温柔。“神哪！给我一个不娶这个女人的理由吧！”喜欢是淡淡的爱，爱则是深深的喜欢！我真的很爱她！ 这时天空中传来一个缥缈的声音：“她挖完鼻孔后没洗手！”………………靠！ 南哥去夜总会哈皮，叫了6个美眉相陪。他老人家正满腔热情地准备经历一次一生从来没有过的大众式的美丽邂逅，可回头只见这些美眉看漫画的看漫画、扣脚趾的扣脚趾、玩鼻毛得玩鼻毛……南哥精神崩溃了，他那想搞得很激情的却实际上因为美眉们缺乏激情而看上去一点也不激情的场景把他老人家惹火了。南哥跳到桌子上，气得浑身发抖，指着那些美眉，咬牙切齿地挤出几个字：我……是……消……费者…… 《阿龙故事3》 阿龙去了日本之后就了无音讯，efface，从人间抹掉了。很久之后，在一个偶然的机会下，从一盘来自虬江路据说带有魔幻现实主义理想批判李亚鹏配音的日本科幻恐怖三级诡异乱伦片中看到了极似阿龙的男主角。我觉得那个男人就是阿龙，虽然他带着墨镜口罩和摩托车帽，但是我还是认出了他来。一个好好的人，怎么变得那么变态呢？唉～在那个禽兽的国度，别说你是米国人，你就算是米国人他爹也没用阿…… 《阿龙故事2》 阿龙数过了GRE，如愿去了米国。我当初很不理解：以他智慧，为什么非得觉得山崩地裂吐血抓狂地一定要考狗日的GRE去米国才算有出路呢？问了好久，他每次都很禅意的凝望远方，意味深长地道：佛曰，不可说，不可说阿……前两天，我看了mop上的一片帖子《据说所有日本女人做梦都想被米国人强奸》……终于知道了答案：原来一些简单的梦想能让人如此的执著…… 《阿龙故事1》 阿龙学英文很刻苦，天天早上练习用英文数数：男勃万、男勃吐、男勃色驴……男勃色死挺……我对于他的执著很是敬佩，觉得他一定能数过GRE 配了一副平光镜戴上，顿时觉得自己斯文帅气了很多。真是潘安卧轨吞精、宋玉摸电撞墙。充满自信的出门：靠，果然帅得无可抵挡！美眉们一看见我都羞涩地低下头去，脸红到脖子，痴痴地笑；男人一看到我都自叹不如地摇头叹息……销魂哪！到了公司，同事很惊奇的看着我：“哥哥呀，你再牛也不用敞开大前门，露出红内裤满街跑吧？怕人不知道你本命年是不是？”……我日…… 今天在地铁里看到一个很恶心的络腮胡子男人，穿了件小女生的那种牛仔背带裤。后来他拿出手机：“喂？……”奶奶的，原来是个女滴 浪花抚过脚面，感受地和海的眷恋；凝视远方，体会海和天的痴缠；闭上眼，萦绕我和她的羁绊 地铁票（乞丐篇） 今天生意不好，人们越来越没有同情心。为了展现可怜像，我每天晚饭都省了－－靠鼻涕充饥。今天在万体馆看见一人，在我面前沉默良久，我还以为他在斗争是否给我100元的大票面，谁知他抄起我饭碗里的1元就走！我一下子闷了，以为是在做梦：闭上眼睛，当睁开的时候那1元还在。我如是想～可是当我睁开眼睛的时候，连仅剩的3元都没了。辣块妈妈的，还不知道是谁拿掉的。 地铁票（老尸篇） 今天朋友突然约我去配眼镜，我往地铁站赶啊～一摸口袋：2元，还差1元。突然看到旁边的乞丐碗里有，我以迅雷不及掩耳盗铃之势拿了1元就跑。买完票仔细一看：万体馆至陕西南路站票价2元。妈的，白抢了！ 和朋友一起坐地铁，旁边站者一高挑美眉。朋友凝视着对方的臀部，然后掂起脚尖、放下来，再掂起来、放下来……如是反复数十次，喃喃地说：“唉，长度不够啊……”我至今都没理解他说这话的意义，估计是沉重的生活压力导致他精神崩溃了。其实我很想去当心理医生，这样就可以医治我朋友这样的人。 今天上班坐公交，靠窗坐着一秃头男子，拇指中指间挫着一个灰黑色的小弹丸。忽然间一个弹指神通，将弹丸射出去，击中了一个骑自行车的胖女人的额头。秃头男子得意的一笑，满意地点点头，接着把食伸进鼻孔，挖呀挖，须臾间掏出一颗灰黑色的小弹丸…… 我现在一说喜欢麦克杰克逊的歌就招人鄙视，而那些说他唱歌很恶心的人往往都没有听过他的歌，对麦克杰克逊的了解仅仅来于路边的八卦报道。于是我不禁想到阮林玉和她的“人言可畏”，比社会更肮脏的是扭曲的灵魂和丑陋的人性 和朋友一起坐地铁，遇一人在地铁里哇哇吐。死去活来的，顷刻间便惨不忍睹。朋友闭起眼睛，深呼吸了一下：“乌骨鸡、甲鱼头、水晶肉、生鱼片、两斤白酒……” 阿德和女友去小旅馆开房，正翻云覆雨斗到酣畅销魂处，房门被警察一脚踹开，说据举报这一带有卖淫活动，所以突击检查。阿德和女友看着警察，保持了姿势足足5分钟。“我如果说，她是我女朋友，你们信吗？”（警察摇头）“哦~那我说她在强奸我，法律应该不能判吧？”（警察点头）“行！”阿德转向女友：“继续吧，继续强奸我吧！”警察们很扭捏，正准备退出去，一个小警察嘀咕到：“队长，男人强奸男人也不算犯法吧？”几个警察把门反手一关，相视坏笑…… 去吃小龙虾，用筷子拌着和米粒一样大小的龙虾，我一脸迷茫。服务员不耐烦道：搅和什么阿？这不是小～～龙虾吗？哦！！我茅塞顿开，心中充满幸福：在充满欺骗的市场，毕竟还是有名副其实的东西 我被青春装了一下腰，疼得直不起来。看了电线杆子上的帖子，找到了传说中的薛军医。他给我把了脉，无语……“我知道是肾亏，好了伐？”我愤怒地吼到。有些事情是无能为力的 李晓芬十八九，有貌无财，问道于算命先生。先生曰：汝无财命，但汝子有飞黄腾达之像。寒光一闪，见李晓芬眼中射出攫取光芒……须臾，先生元阳失窃，不禁老泪纵横：妈了个巴子，还没high就结束了，老了老了 和朋友聊天，对方无精打采。我问怎么了，他说最近好霉阿。我拍岸而起：大男人怕什么？再倒霉也不过钱包被偷、信用卡被乱刷、和女友分手。还能怎么样？说说怎么回事？朋友叹了口气：我钱包被偷、信用卡被乱刷、和女友分手…… 小宇的女朋友和他分手，给了他100块钱分手费。小宇义愤填膺：你奶奶的，老子的爱就值这100块啊？你他妈也太瞧不起人了！说着把钱塞进钱包，抄起电话：亲爱的，再给100吧？啊？没有？那20也成啊 昨晚夜路遇一男子，他拿出水果刀想削苹果给我吃，不知怎么苹果却没带。于是借了我身上所有的钱去买苹果，怕我站着等他等累了睡着，还用绳子把我固定在树上，真是一个细心体贴的好人阿！不过之后来他没回来，我觉得好像被人骗了 穷得日子过不下去，我自言自语：只好弄“风月”了。女友听了脸一红，娇羞无限地说到：你……老坏的诺！又要……又要做坏事。我听了毛骨悚然：咦？我要出去“风高杀人夜，月黑放火天”你也知道啦？嗯？……你脱衣服准备干吗？ 逛了大半个中国，发现路上手脚伤残者常有而裸奔者不常有。情不自禁地想到“兄弟如手足，女人如衣服”这句男人门的切口，发现对男人来说，女人是很重要的 小萎陪谢局长应酬，饭桌上醉醺醺的谢局长说那话儿不中用了……三天后小萎变成了苏州河蛇皮袋里的碎尸。人知道秘密太多，终归要死得早一些 小霉陪李局长应酬，饭桌上，小霉大声呼到：李局长的那话儿不中用了。……三天后小霉消失了，二十年后在倒塌的大楼水泥柱里发现了小霉的尸体。人一直说大实话，终归要死得早一些 今天早上买早饭，卖糖麻球的大妈有七十多了，说：这是我孙子做的，可好吃了！听了感动，一下子买了80个。后面的人扯着嗓子喊：唉！唉！干吗干吗？还他妈让不让人吃早饭了？ 电线杆倒了、工棚倒了、树倒了……不该倒的全倒了，就房市还那么坚挺 路过体育场，一个美眉突然跳出来对我说：“卖淫……卖淫……”嗯？这漂亮姐儿真开放！我刚想问她商品的售出和售后服务问题，谁知她说：“卖荧……光棒！”靠，一结巴！害我白高兴了一场 张二娃子是在农田里追狗掉进粪坑里去过的，被撂上来时哭得呼天抢地。我于是就很看不起他，觉得一点也不爷们儿。那年他2岁，我1岁 年轻的我们总是对神秘的事物充满好奇。在那个懵懂的年代，找到一头羊就像发现了宝贝。大家争先恐后地嚷：冲啊！上啊 大根过着醉生梦死的生活，连手上都出老茧了。我问他长老茧爽不爽，他吐了一口烟，意味深长的说：还行 “老板来一小碗面！”结果上来一个脸盆。“啊？这是小碗啊？那大碗呐？”顺着老板的手指……“靠，他们在吃面，不是在洗澡啊？” “老板，来一碗面。要新米压的面条；加一块大牛排，要雪花肉，5分熟；铺一个荷包蛋，糖心的；葱切碎均匀地撒在上面，明白了吗？”小儿一点头高喊：“这位爷，大排面一碗～！” 上学的时候，教物理的李老师老不喜欢关大前门。我上课借举手回答问题的机会提醒他，他恼羞成怒说我搞淫乱活动扰乱课堂纪律，从此上课再也不叫我回答问题。同学们也觉得我是个思想不健康的学生而不和我说话。我的学生时代过得很孤独 我问张富贵知不知道“三个代表”，他摇了摇头，说：“我从来不听Hip-Hop。” 大学同学黄某老喜欢利用数学系机房里的PIII600机器上色情网站看图片。终于有一次被心理变态的中年妇女教导主任抓住了，心理变态的中年妇女教导主任说：“同学，侬低调一点好伐？” 女同事请阿衰喝奶茶，一吸发现是馊的，1mol个大肠杆菌射到胃里。阿衰吐出一口结块的豆腐，悻悻的骂了一句：“个龟儿子，人心险恶啊！”从此人家请他喝奶茶，只要是女孩子，他都要求女孩先喝，再嘴对嘴喂他。有时候，人类内心的创伤是很难抚平的 歌迷们癫狂地尖叫“李‘文’！李‘文’！”我冷笑道：“猪头们！这个字念‘敏’！”他们殴打我后，鄙夷地说：“你懂什么？本来不念‘文’，念的人多了，也就成了‘文’。”望着他们的背影，我感到莫明的悲哀，想到鲁迅 阿德眼睛瞎了以后就变得很下流，对什么感兴趣就上去摸。于是很看不惯：好好一个人，怎么养成这个流氓习惯呢？如果碰到小姑娘你也上去乱摸？丫的，我就决定一定不能瞎，因为我不想堕落 云雨法师入定后问：二人雨中行，天，不淋一人，何解？我哈哈狞笑：不淋一人，那就两个一起淋嘛！你当哥们儿我是芸羽那小尼姑，那么好被你骗阿？云雨法师一听立马精神崩溃，云雨芸羽去了 小凯在注册公司的名字上无处着手，睡梦里也嘀咕。她老婆吼道：吵什么？还他妈让不让人睡觉了？第二天小凯说梦里菩萨提点，灵感突发，决定公司名字为“不让人睡床上用品有限公司”。我听了觉得很有禅意 今天很无聊，没有什么心情写语录。我就泡了杯咖啡……你们知道我为什么一事无成吗？就是因为我把别人读书的时间用在想语录上了 你知道150块钱的房间和160块钱的房间有什么不同？可以畅饮饮料？可以无限量试用免费Condom？可以有特殊服务？错！正确答案是：差10块钱 世尊含笑捻花，众生一脸迷茫。我边走边如此投入地想女朋友初恋的那个男人到底是什么样子的以至于掉到了阴沟里——一声惨叫。世尊会心一笑：善哉善哉！他悟到了 地铁关门，我头进去了身体没进去。更倒霉的是门坏了开不了，从万体馆一直拖到人民广场。每当地铁开动与进站，我的身体都像风中柳絮般飘动，无比凄美 她热切地望着我，水汪汪的眼睛里充满期待。性感的小唇微微颤动，那是如火的渴望。我已不能不有所反应：你既然那么想吃，就分一半给你好了…说着瓣开手里的菜包子，忍不住在心中痛骂：妈的你个欠扁的死丫头，藏两坨鼻屎给你吃 我托起她的下巴，把脸凑了过去。“不要～”她满脸绯红：“女孩子穿着睡衣的时候，男孩子是不应该在她的卧室里的～”羞得声如蚊语。我无奈的摇摇头，讪讪地退了出去。刚关上门，只听卧室里面喊：“你可以进来了，我已经把睡衣脱了~”!@#$%^& 想念西安的龙须酥、哨子面、锅块、火羊腰子、烤肉、镜糕、柿饼、花生酥、贾三包子、八宝甜稀饭、驴肉火烧、肉夹馍、酸豆角炒饭～～这种感觉是如此的强烈，以至于我在胡同口情不自禁高呼：西安真是个好地方啊！！过路人吓坏了：咦～妈的一个疯子 我当年也是和一个男人一起被锁在静安寺地铁站投币厕所里过的，后来被时代报记者拍到上了第二天头版。什么大风大浪没见过？我为什么没有自杀？因为伟大的人都会有颗包容一切的伟大心灵 知道华师大吗？(摇头)华东师范大学！(摇头)……认识胡闻斌吗？(哦～！那个大学～你早说呀！)……教育的不幸和有幸 童年的时候想快点长大，长大了想回到童年，有时候我们总衷意于得不到的东西。我没钱的时候想有很多钱，有钱的时候……可惜却一直没有有钱的时候 麦莎带走了夏天，一种失落萦绕心田。人啊，为何拥有时太随便；失去后再怀念 电梯里，一美女问我“Going down？”我咽了口口水“还行，你也不是很淫荡。”被掴了耳光。我很气愤：你犯贱还有理了？！卵蛋黄 无聊时所做，自得其乐奈何桥
百年无处问萧何，
生死悲喜两声歌。
挥袖翻尽孟婆水，
携手素人过奈何。
《卜算子》－－静休心语
暂休逐鹿事， 晨风送香来。 点尽江山收狼毫， 只喜白花开。 吾有屠龙志， 偏生问鼎才。 最羡魏晋古人风， 苍穹任胸怀。 剑语
廿年磨身始出鞘， 败尽苍生吾独豪。 灭仇荡寇图雄志， 壮饮敌血染征袍！ 无题
千里战川千里兵， 弓戈流舞侍侯赢。 潜龙乱世争天子， 扬刀横扫破万军！ 《蝶恋花》－－无题
廿五春秋水年华，一枕黄粱，自视帝王家。麒麟未脱风云变，凌云壮志蓄势发。 问鼎千载百万家，成皇败寇，枯骨筑戎马。惜叹霸王愤时势，功过留待后人夸。 清月小令
小月不满，风舞纤竹唱鸣鸾。一杯水冷，两杯酒暖，杯杯觅醉贪欢。
虫鸣香环，微摆轻罗寻椒兰。一步身热，两步衣寒，步步戆生痴看。
讨鸟人书 开天辟地万载有余，无耻者多若牛毛繁星不胜举之。然皆止乎于近世，何故？其出一孽障，寡嫌廉耻旷古今，千秋百代无出其右！当为后世自甘堕落之流、鸡鸣狗盗之辈效仿典范——杨璞匹夫！勿环顾左右而言他，吾所言之人既汝也！
汝之貌相：骨瘦如柴，形若葛尤；獐头鼠目，猥琐下流；胡须希松，老气横秋…貌若雷公鬼魅非汝之罪也，天地造就以为功。然屡以此貌相恫吓世人，非汝之业障乎？露暴牙、吐淫舌，常若疯狗状。有孩提之童、年迈老妪见者，如何不魂飞胆散、屎尿齐流？汝不以为耻，反于三更时分贼笑致醒。天理何在？人伦何在？此一罪也！
汝之文：小业畜目不识丁，才学平庸。挥寥寥数言曰之：文。省之省之！可闻古人云：狗屁不通乎？尝传《胡公闻斌轶事》，以无稽之谈诽谤圣人，扰乱视听。圣人不究，然天下人不究？汝之乱国丧邦之言，当记以文，供万世后人如厕时拜读。佐之臭气，时时独慎！
胖丁何错，如小视之？师道尊严之不存，实数典忘祖之辈！乌鸟尚且反哺，余深叹禽兽之不如！汝之文，实乃祸国殃民者！堪称明教罪人！此二罪也！
汝之人品：《大学》有云：齐家、治国、平天下，无不以修身为本。汝虚度二十年华，可曾修身焉？
轻狂，自以为点笔泼墨指点江山。文亦若此乎？咄！霞乃云魂魄，蜂是花精神！汝之文何来魂魄？何取精神？拾人牙慧，藏污纳垢，三教九流，人云亦云。以诡易文言文字唬弄世人，自我陶醉。以自慰曰：吾乃文豪。实则坐井观天，贻笑大方之家！
乏傲骨，大丈夫当临绝顶而览群山小。汝鼠目寸光，但求宠辱不惊，闲看庭前花开花落。无傲气，更无傲骨。学孔明，摇羽扇，无其形更无其神，终画虎不成反类犬矣！
欠正气，所挂心者皆为蝇头小利。孟子有云：“吾养浩然之正气。”子瞻尝曰：“一点浩然气，千里快载风。”修身之本，唯养一身浩然正气与天地存。汝之行为举止，阳奉阴违，道貌岸然，见风使舵，极尽谄媚之能！做狗头军师，谤圣人、陷忠良，秦桧泉下有知，当垂泪天明自叹不如！自古佞臣阉贼亦不过如是！
人品低下不自知、不通黑白不自明、混淆善恶不自悔，此三罪也！
三大罪非尽举汝之过也。汝有百大罪、千大罪、万大罪者！罄竹难书！！人神共愤，天屠地灭！当世必有侠义之士，英雄人物，取汝之首级而高悬国门！还我华夏民族浩浩天日，朗朗乾坤～！
按：曾经年少轻狂时，做激扬文字，锋芒尽露。
而今银丝却上少年头，欲扬还抑，默看冷暖人间……
胡老尸乱提
注：
（1）：鸟人者，杨璞也。老尸高中校友，自视甚高，文痞之流。
（2）：胖丁，老尸高中语文老师，对老尸文学影响甚为深远。
（3）：本文写作背景，鸟人闲来无事，传《胡公闻斌逸事》博众生一笑。老尸问之，即传此文，博鸟人一笑。鸟人悲叹：既生鸟，何来尸？ |
Somebody think they are full of niubility, so they play a zhuangbility, but only reflect their shability!
胡闻斌撰寫：
朋友的淘宝小屋，女士们的最爱。如果有喜欢的，砍价时候跟老板吹如何曾经与我同生共死、义结金兰等等，忽悠忽悠说不定有不错的折扣噢～
10 月 15 日
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